Afeto

Eu pensei algumas vezes em fazer uma poesia para você,

Mas eu sinto tanto, 

é como um turbilhão dentro do peito, 

então se cria, recria e nasce amor.

Sabe, você é um tipo de pessoa para admirar,

Mas não se admira apenas com os olhos,

É preciso vivenciar você, 

sua sagacidade, seu afeto, seu carinho,

sua devoção as coisas que você ama.

Seu carinho por sua mãe,

seus sobrinhos, por seus amigos,

o respeito comum de quem ama,

de quem cuida, de quem sente. 

As coisas que você diz quando me quer bem,

Soam em mim como um abraço,

você que nunca encontrei no plano físico,

Mas se faz presença, 

Encontrada em todos os enlaces possíveis.

Quando você disse que me amava a primeira vez,

eu pensei: é disto que estou falando,

de voar bem alto, mesmo com medo,

de ir bem fundo, numa sinceridade afetuosa.

Amor, afeto... É isso que é.

Mesmo com os mil palavrões que nos salvam,

as risadas que já demos, os choros,

Sentimentos nasais. 

Tu me lembra erva doce,

e isso me lembra amor,

quando minha bisavó me dava um beijo antes de dormir.

Você me lembra afeto, 

Destes que eu quero sentir no infinito constante ser.  

Sufoco

Sufocam-me os pensamentos,

Na imagem de quem é a culpa?

Do erro que acusam  e enxergamos no outro. 

Sufocam-me os meus erros,

Os seus, os nossos.

A decadência humana,

Do urbanismo que se perde a pele. 

Pele essa que é minha casa, 

Do meu corpo que é também cérebro.

Sufocam-me pensamentos,

Resoluções, só não me sufoca amar. 

Eu me encolho para te caber

na esperança de você não se espassar, mas se você se espaçar, 

eu me espasso, 

Eu dou o teu tempo,

eu sou movimento, 

não me importo o tempo, 

me importa amar.

Alma

Você é um afeto, 

destes de janelas azuis, 

de casinhas brancas,

de telhado de barro.

Você é a janela,

de uma casa,

que não precisa de porta,

pois me faz flutuar.

Você é a casa,

Com café pronto,

bolos de queijo,

pedaços de afeto,

esperando para eu entrar.

Você é o aconchego amigo,

Destes que chega sem avisar,

que aperta, faz chorar, faz debruçar,

destes que te liberta,

faz seguir, faz caminhar.

Você encontro de almas,

destas que estão a vagar.

você casa, porta, janela, 

café, amizade, aperto,

aconchego, lar. 

Um prato de sopa derrubado na cama

 Tudo terminou com um prato de sopa derrubado na cama. Pode parecer pouca coisa. Mas naquela época, um prato de sopa era muita coisa. Lembra-se que naquele dia levantamos bem cedo? Antes até do que o horário habitual? Eram quatro horas? Pode ser. Estava escuro. Havia névoa. Na janela gotas desciam, mas não chovia há muito tempo. Coisa estranha para aquele lugar. Um mês talvez? Provavelmente. 

Lembro de ficar te olhando alguns minutos, pensei que tu não acordaria cedo. Pensei que eu demoraria para conseguir te colocar de pé. O ônibus sairia às seis horas. Havia tempo. Levantei um pouco o corpo, já arrependida tornei a deitar. Fazia frio. Oito graus. Morávamos em um cômodo. Naquele cômodo nossa vida. Os móveis não eram nossos. Era alugado. Havia silêncio. Seu peito mal se movia. Sua respiração era lenta. Sua boca um tanto aberta, soltava pouco ar. Eu me aproximei, te cheirei. Cheiro bom. Criei coragem e me levantei. Fui ao banheiro. Acendi a luz. Urinei. Escovei os dentes. 

Quando voltei para o quarto, você estava de olhos abertos. Sorriu para mim. Está frio hoje. Que horas são? Volta para cama. Eu falei que era cedo. E disse para você voltar a dormir. Você se levantou, foi ao banheiro. Voltou para o quarto. Eu preparei um café. Tomamos. Passamos a manhã conversando. Você se lembrou que tínhamos macarrão. Eu disse que queria comer sopa. Você se lembrou que não tínhamos massa de tomate. Nem tomate. Tão pouco cebola. Menos ainda cenoura. Eu disse, que tínhamos corante. Resolvemos jantaríamos sopa. 

O horário chegou e saímos para a aula, passamos a manhã estudando. Te encontrei fomos almoçar no RU. Você sorriu pois tinha frango. Uma coxa e sobrecoxa enorme de frango. Nós duas fomos vorazes aquele pedaço enorme de carne. A decepção foi sua inicialmente. Na primeira mordida você percebeu. Está cru. O meu também estava. Eu ri. Belisquei as pontas. Pensei: Hoje tem sopa. 

Fomos para o estágio. Tomamos café e biscoitos e a Enilda trouxe. Saímos do estágio e voltamos para a aula da noite. Saímos da FURG já eram vinte duas horas. Dormimos no caminho inteiro para casa. Estávamos cansadas e com fome. O ônibus estava lotado, todas as janelas fechadas. Cheiro de cigarro, mofo e suor. Como alguém suava naquele frio? Suava. Nós suávamos. Chegamos na última parada de ônibus e descemos. Estava muito frio. Eu falei alguns palavrões e você disse: Tem sopa. Eu sorri. Esfreguei as mãos e aproximei da boca. Tentei esquentá-las enquanto caminhava. 

Quando chegamos em casa, você picou as batatas enquanto eu banhava. Já era quase meia noite. Eu sai do banho e preparei a sopa. Enquanto você banhava. A sopa ficou pronta e eu te chamei, você não queria sair do banho. Estava quente. Eu insisti e você saiu. A fumaça do banheiro impregnou o quarto/sala/cozinha. Você sorriu. Pegou o seu prato de sopa, sentou. Eu peguei um frasco de pimenta. O prato novo que havíamos comprado, enchi de sopa. Sentei a cama. 

Em uma fração de segundo, meu colo estava cheio de macarrão. A cama cheia de batatas. Eu não havia entendido direito o que ocorreu. Você me olhou assustada. Já estava terminando a sua sopa. Eu comecei a chorar. Você achou que eu havia me queimado e veio correndo. Minha calça estava cheia de sopa, a cama, estava cheia de sopa. Eu entendi, naquela hora havia derrubado o prato de sopa na cama. Mas como? O prato. Onde está o prato. Eu perguntei. Quebrou. Eu chorei copiosamente, tentando te convencer que não havia me queimado. Você chorou me vendo chorar. Me entregou o resto de sopa que estava no seu prato. Prometeu me fazer mais sopa. Porém não havia nada para mais sopa. 

A pior noite daqueles quatro anos, com certeza foi esta. Não pelo prato quebrado, pela calça, cama suja. Não por termos chorado. Mas porque eu ainda gostaria de comer meu prato de sopa. Eu ainda penso naquele prato de sopa. Aquele foi o prato de comida que eu mais gostei na vida até hoje. Talvez seja porque não comi. Talvez seja porque não se deve chorar o prato de sopa derramado. Talvez seja, porque trocamos nossos dez reais naqueles dois pratos. Os únicos dez reais que tínhamos. Um quebrou naquela noite. O outro um mês depois.

Rapa de angu

Você já fez angu? Talvez o angu seja uma das coisas mais fáceis de fazer. Pensava eu. No entanto, existem muitas técnicas para ele ser preparado. E em diversos lugares do país ele se modifica e ganha outros formatos outros nome.
O angu é um produto alimentar que serve tanto para matar a fome, como para acompanhar, comida de gente e de bicho. Angu dá sustância. Como se faz um angu? Vamos a receita das mais simples.
Coloque em uma panela 500 ml de água fria, duas colheres de sopa, bem cheias de fubá, ou farinha de milho fina. Mexa até fica homogêneo. Depois leve ao fogo e vá mexendo até começar a borbulhar, tampe e espere cozinhar.
Algumas pessoas fazem a massa despejam em uma superfície e depois cortam e levam a fritura. Outras transformam o angu em polenta, com óleo e temperos diversos.
Agora não importa onde, em que lugar. Quem já fez angu sabe, o angu só tá cozido quando começa a dar aquela rapa. Que seria a crosta endurecida no fundo da panela. Há quem diga que parar de mexer o angu e deixar fazer rapa é técnica fula. Angu falho.
Mas se tem uma coisa no angu que eu gosto é da rapa. Quando eu era criança achava incrível que minha mãe fazia o angu e deixava cozinhando, depois de um tempo ela despejava o angu em um prato. E retirava a rapa inteira. Em formato de panela. A rapa amarela, podia ser salgada com um pouco de óleo, ou podia ser acrescida de açúcar e leite. As vezes colocávamos até ela triturada sobre a comida para dar crocância.
Eu tentei algumas vezes fazer angu e descobri que eu não sabia fazer a rapa. Diversas vezes reclamava comigo mesmo. Ele está cozido onde está a rapa? Um dia vendo minha mãe fazer angu, prestei atenção a cada detalhe. Cada movimento que fazia. E o angu era preparado igual. Não havia diferença. Eu fiquei confusa. E peguntei: Mãe como que faz a rapa do angu? Ela respondeu: Oras, é só deixar cozinhando sem mexer depois de borbulhar.
Exatamente como eu fazia. Inclusive já queimei angu neste propósito. Aliás o angu já me queimou. Tempos depois estava eu fazendo angu em casa. E minha mãe estava lá. E eu disse, pena que não sei fazer rapa. Ela se levantou me olhou. E disse: Com esta panela? Esta panela nunca vai fazer rapa. Ela é antiaderente.
O clique veio tão instantâneo, eu me senti tão boba. Durante anos eu tentei fazer a rapa do angu. E nunca consegui. E não era eu, não era o fubá, tão pouco o tempo de cozimento. Era a panela. Ri comigo mesma. As vezes a vida se cozinha no lugar errado. Tal como o angu.

O bolo

Há muito tempo não escrevo aqui, me cobrei diversas vezes por dois anos a respeito disto, e hoje não me importa muito quantos textos eu escrevo, pois aprendi a me expressar com palavras ditas. Para amigos, para inimigos. Aprendi a falar. Compartilhar sentimentos, emoções. Que foi o principal motivo de ter feito este blog.

E hoje fazendo um bolo, percebi que aprendi muito mais que só compartilhar sentimentos. Aprendi que quando fazemos isto, meio que deixamos o outro a par da situação, do que estamos sentindo. Pode parecer óbvio, mas nem sempre é. O outro não sabe o que se passa, da mesma forma que sabemos.

Eu sei que este parece um desabafo, uma conversa meio louca, e você deve estar a pensar o que o bolo tem haver com isto? Bem, vou tentar permitir que você sinta agora o que eu estou sentindo.

Quando eu era mais nova, meu pai trabalhava fora e minha mãe ficava em casa, você já deve ter lido isto em algum outra história que contei aqui. Mas esta é uma história diferente, eu prometo. Minha mãe adora cozinhar, e isto muitas vezes impediu que ela nos permitisse fazer. Até porque quando errávamos meu pai reclamava muito, sempre jogando nas costas dela a culpa.

Cresci amando comer, e tendo uma preguiça incrível de cozinhar. Me aventurei algumas vezes, aprendi receitas de sobremesas, pudins e pipocas doces quando minha mãe viajava. Quando fui morar fora, a cozinha se tornou uma obrigação, e tudo que é obrigação parece ter um tanto de desgosto.

Lembro um ano que só tinha batata e arroz, cozinhei por um ano inteiro, aprendi a fazer batatas de tão diversas formas. Eu que sempre achei que a diversidade era o que permitia o aprendizado. Me peguei aprendendo a gostar de cozinhar, quando só a batata e o arroz se faziam presentes.

Quando vim morar em Salinas (a propósito eu me mudei fazem quase 3 anos, desculpe não ter lhe contado) eu conheci novos ingredientes, novas culturas e novas maneiras de se fazer a mesma coisa. Como o frango com quiabo, feito em panelas separadas. Ou ainda, o pequi, que antes era uma relação de ódio, hoje faço estoques para durar o ano todo.

Me peguei cozinhando e cantando, cozinhando e dançando, cozinhando para amigos. Lembrando de tê-lo feito também em Rio Grande. E são lembranças memoráveis. Vejam só: EU GOSTO DE COZINHAR. Me dá uma satisfação, o prazer, o retorno ao acerto e até mesmo ao erro, quando algo sai sem sal, ou salgado demais.

O retorno me conecta aos outros, e eu vou me aprimorando, lendo receitas, testando novidades. Fazendo refeições que antes eu nem imaginaria cozinhar. Me pego amando a cozinha, os utensílios, os eletrodomésticos que a compõe. A cozinha é meu palco, e apesar de querer ser o maestro, eu ainda sou o espectador, vendo as panelas sendo regidas a todo vapor pelo fogo.

E o bolo? Você me pergunta. Desde que entramos em isolamento social devido ao COVID-19, tenho tentando fazer bolos. E acreditem, nem com receita da minha mãe dão certos. Outro dia fiz um bolo de cenoura, parecia lindo no forno, tirei coloquei na bancada para esfriar, quando retornei, estava horrível, e o sabor não muito agradável. Depois tentei fazer um bolo comum, trigo, ovos, leite, manteiga, mexe. Nossa, este ficou lindo até depois de frio. Vamos provar: Esqueci o açúcar.

Preparando outra receita, resolvi fazer um bolo de mandioca, fiquei tão preocupada em não esquecer nenhum ingrediente, coloquei o bolo no forno, deitei e dormir. Quando acordei, não havia bolo, eu tinha sonhado.

Hoje, fiz um bolo, segui uma receita, destas de internet, coisa que não fazia há muito tempo, e agora estou aqui escrevendo, esperando o bolo assar. O bolo é de fubá, e olha que engraçado, leva trigo, então também é de trigo, de óleo, de sal, de açúcar, de ovos, de calor e de fermento. A o fermento. Nunca o esqueça. Não há ingrediente mais precioso.

E foi fazendo este bolo que quis escrever este texto, neste período de isolamento, não precisamos acertar tudo, fazer tudo dá certo. Tudo bem se não der, inclusive eu sorrir algumas vezes com meus bolos errados, talvez bem mais que sorriria com os certos.

Ninguém faz bolo para comer sozinho, nós colocamos o fermento para crescer, mas também para dividir. Tudo bem estar tudo errado agora. Mas sempre conte com alguém, use as redes sociais, aproveite seus amigos, seus familiares. Uma hora isto vai passar, e poderemos comer bolos, certos ou errados. Ainda vamos nos rever e nos divertir comendo e sorrindo de nossos bolos.

Não se cobre tanto, fazer nada também é fazer algo por si. Mas se precisar muito fazer alguma coisa, faça um bolo.

Tristeza clandestina

       Fiquei parada sorrindo enquanto via minha cachorra correndo pela rua, eu esperava o ônibus, ela? Nunca ser presa. Apanharam-na e a colocaram para dentro de casa. Eu consegui ouvir um choro. Mais de pirraça do que de dor. Ou talvez doesse mesmo. Talvez ficar presa doesse muito nela. Não sei. Eu achava que o quintal era grande para recebê-la. Mas para ela podia não ser.

            Observei o ônibus virando a esquina e aproximando. Uma pessoa me cumprimentou, eu respondi com meio sorriso. Lembrei que tinha algumas moedas que poderia usar para pagar a passagem. Retirei as de uma latinha que guardava na bolsa, e comecei a contar. Não me sai muito bem. Eu as contava muitíssimas vezes. E somente precisava de dois reais. Subi o ônibus, sem saber se tinha contado certo. Dei um bom dia mudo. Entreguei as moedas para a cobradora. E sentei na última cadeira a direita.

            Olhei para o lado e fiquei triste pela minha cachorra. Liberdade é uma coisa muito importante para nós humanos, seria importante também para ela? Retirei o celular da bolsa, pensei em pesquisar no google "cachorros gostam de liberdade?", lembrei que não tinha acesso a internet. Joguei um pouco. Coloquei uma música para tocar. Lembrei de um livro que estava na minha bolsa "Felicidade Clandestina", terminei de ler um conto e iniciei outro.

            A história era boa, falava de uma menina, depois veio a história de uma velha. Uma senhora que perdera sua família e agora vivia a custas dos outros. Dormia em uma cama pequena, porque era magra e pequena. Tinha a pele escura, apesar de ser clara. Vestido manchado pelo tempo e pelo uso. Uma senhora rejeitada, que sentia saudades da família que perdera, que sentia saudades das lembranças que perdera, que sentia saudades.

            A história criou em mim, uma tristeza tão profunda, que mesmo querendo saber o fim dela, eu não queria um fim. Era uma senhora. Triste. Sozinha. Que morava de favor. E as pessoas já cansadas dela, as enviaram para outro lugar. Onde também havia sido rejeitada. As paisagens que se seguiam, eram de casas, ruas e pessoas. Eu com o livro, tentava desviar meus olhares a elas. Um tempo depois tudo mudava, quando eu cheguei a olhar para fora do ônibus, já estava na estrada que me levava a meu destino. E pairando uma melancolia, no meu fone tocava "Love on the Brain", parecia cena de filme.

            Eu lendo aquela mulher, que escrevia sobre uma mulher, que morreu, que morria. E eu? Foi morrendo a alegria, foi morrendo o dia. E sem saber de onde, nasceu uma tristeza tão grande "pobre cachorra, sem liberdade", "pobre Clarice", "pobre senhora", eu pensava. Pobre eu. Mas o que tem eu? Estou triste.

            Quando cheguei ao meu destino, fiquei aguardando minha vez de descer. Pessoas iam e vinham, sem direção aparente. Cotidianamente. Eu me levantei e desci. No caminho tocava outra música. Mas eu não a ouvia muito bem. A cena da senhora na árvore, a voz de Rihanna, aquela melancolia. Eu não me sentia bem. Entrei na minha sala. E chorei.

            Mas quase que naquele instante tive que parar. A porta se mexia. Era o dia começando. Não podia ser triste. Era um dia de trabalho. Um dia de fazer acontecer. A tristeza guarda-se para outro dia. Para outro personagem. Na esperança de sorrir sempre.

Lutar pelo LUTO: Eu luto?

Me lembro como se fosse hoje, correndo pelos becos da rua Senhor do Bonfim, no bairro Jardim Teresópolis, em Betim, Minas Gerais. Ruas de terra eram meu local de refúgio do dia a dia. Roubo? Só se fosse de bandeiras. Esconder? Só se fosse até o 100. As rodas eram para cirandar. Descendo e subindo morros, de Aristides a Teotônios. Nossos canos eram madeiras, nossas armas a imaginação. O nosso maior crime? Cair no posto. Ai se nossas mães descobrissem. Os pais nem se fala. Estes últimos chegavam cansados, de um logo dia de exploração capitalista. E nós a mercê do tempo, do vento e dos queijos. Lembro quando ia correndo aos bares do Tatá, do Jurandir, eram doces, pipocas, refrigerantes, balas de um centavo de amendoim.

Na escola apelidos e correria. Vozes gritando pela merenda. Vozes gritando pelos amigos. Não era local de estudar. Era de divertir, aprontar. Nosso maior crime? Matar... Aulas. Furar fila da comida. Uma provocação com o amigo. Um puxão de cabelo nas amigas. Porém nada superava o crime maior: Colar na prova.

As Braúnas, as Belo Horizontes. Os Vila Recreio, os Vila Bemges, os Laranjeiras. Tudo era pequeno para nós. Pernas? Serviam para correr. Para subir a Campo Formoso pela manhã e ir para Nosso Sonho Encantado, ou para a Creche.

Até que um dia eu ouvi: É 10. É 10. Susto, tensão. Tiroteio. O que está havendo? Correria. Agitação. Barulho. Tem um cadáver na esquina. Que esquina? Na minha esquina. Bem em frente ao Tatiane e Cristiane. Que houve? Criança não precisa saber.

Dormir? Apenas quando o cansaço puxasse. Quando o João Pestana viesse fazer seu trabalho. No outro dia bem cedo. Brincar de Betis em frente em casa, ao lado do São Gabriel era desafiador. Um pouco mais a frente, quando se ia buscar uma bala, ou comprar um saquinho de leite, havia a lembrança do ontem. SANGUE.

Passou-se um dia, um ano, ou mais. O tempo é impreciso com esta memória infantil. Mas não dá para esquecer. Não são os detalhes. O coração desaprende de aprender o luto.

Meu primeiro cadáver aconteceu quando eu tinha apenas 10 anos. Eu corria pelo beco largo e logo atrás de mim um amigo. Assim que viramos a rua ele me olhou assustado. Gelado. Era manhã de sábado. Eu entendi aqueles olhos. Um homem. Não qualquer homem, um pai de um amigo. Estirado ao chão rosto desconfigurado. Sangue. Uma poça de sangue. MÃE.

Meu segundo cadáver. Ainda me impactou. Era outro pai de amigo. Alto, gordo, blusa azul. Facada na barriga. E um tiro no peito.

Meu terceiro cadáver. Foi o mais sentido de todos. Um amigo. O mesmo que corria comigo. Meu amigo.

E os cadáveres aumentaram em tal proporção que já não fazia mais sentido chorar. Um a um, era apenas um dia. As vezes com a frase: Quem mandou se envolver nesta vida... Também era filho de quem?... Lembra o pai? Era igualzinho. BASTA. Não quero mais sofrer. Um cadáver é um cadáver. Cada um tem o que as mãos cavam. E ESTAS CAVAM.

Se não bastasse a vida em sete palmos. Havia a poeira estigmatizada na vida feminina. Lembro de uma amiga, bem, não era tão minha amiga. Era amiga de minha irmã. Um dia sentadas na vã. Ela diz em alto som: Abortei. ASSASSINA. Sim, abortei 3 vezes. 14 ANOS? ASSASSINA.

Um tempo depois uma amiga me liga. Sabrina tô grávida. GRÁVIDA? De quem? um filho, dois filhos, três filhos, quatro filhos. 29 anos. NOSSA, um filho de cada pai. O marido tá preso. Se mete com vagabundo.

Uma ligação: ALÔ. Oi. TO trabalhando na esquina da FIAT, as vezes pego na Petrobras também. Que faz? BOQUETE. VAGABUNDA.

Depois de tantos cadáveres. Uma jovem morre ao ser assaltada. Só mais um caso na folha de jornal. NÃO. Era minha amiga de segunda série do fundamental.

Que isso que tá fumando? Maconha. Eu cheiro COCAÍNA. Fumo CRACK. Vários zumbis no beco em frente.

DE 10, VIROU HOMEM. Olha os Homi ai. SOBE FOGUETE, DESCE FOGUETE. A vida contínua. O tempo passa.

Descendo a rua com um três oitão, o menino amigo meu. Bala perdida. Morreu a filha de uma amiga. Sua sobrinha.

OS CANA. Invasão de casa. Usam seu telhado. Aqui não há lei. Somos as vitimas. Somos os culpados.

E em pleno 2017: Um casal assassinado, carbonizado. TUDO BEM. ELE JÁ FOI PRESO. ELA NAMOROU BANDIDO. ERA PERIGOSO. Vi crescer, já carreguei no colo aquele menino.

E o luto acaba meia hora depois. Permanece apenas no FACEBOOK.

O Jurandi já se foi, O Tatá levou um tiro. Muitos amigos e amigas deram adeus. E na Bonfim alguns pessoas de "bem" permanecem... Assim como os preceitos da sociedade. Salas de aulas lotadas, ônibus lotados, cadeias lotadas, corpos lotados. Carteiras vazias, mentes vazias, ideias vazias.

Lá nos morros que cresci, outros morreram e não foram de overdose. Outra moça grávida e não foi porque quis. Outro filho sem pai, outro pai sem filho. Outra mãe sem dormir.

Lá na Bonfim estão todos explodindo. E não há recreio mais. As pernas correm. INOCENTES TAMBÉM MORREM. Lá vem bala perdida.

Ansiedade

Ela chega como quem não quer nada,
começa me impedindo de sair da cama.
As vezes é bem branda,
me sussurra sem que eu perceba:
Não se mova daí.

Em meio aos meus muitos planos,
Ela é capaz de sobrepor todos eles.
Sinto as mãos frias,
coração palpitando.
A respiração ofegante.

As vezes eu não a percebo tão rápido,
Ela chega como um aperto no coração.
Me convence ao choro,
já não sei o que penso,
Meu mundo é o tudo dela.

Ela chega e muda tudo,
a vontade, minha sutileza.
Tudo tão trêmulo...
Já não existe alegria,
E não sei nem o porquê.

Ela supera até necessidades comuns,
Esqueço de dormir, de comer.
Ela me deforma as ideias,
já não sou capaz...
Nada é o que ela me torna.

A coragem se dispersa,
Mas amanhã é outro dia,
Preciso organizar meu ritual,
Hoje eu perdi, outra vez...
Amanhã não.

Levanto pouco a pouco,
Estico os braços: ligo minha música,
Só hoje, por agora.
Acendo o incenso,
Observo pela janela.

Respira-se fundo,
Tenta não entender,
Já é tudo incompreensível.
É difícil,..
Fuga.

Aqui está ela,
Não precisa de motivo.
Confunde-se.
Confunde-se.
Confunde-se.

Ela ainda bate em mim.
Atravessa o compasso destes sons.
Eu vou lutando.
Outros não entendem seu domínio.
Eu permaneço.

Pouco a pouco me desvencilho,
foi por pouco,
Este nó na gargante de perder.
Vai permanecer por mais um dia,
Mas amanhã é outro dia.

Preciso agora, só hoje,
Então me recomponho,
Tento salvar o que ainda me resta.
Lá esta ela, um pouco longe agora.
E já não preciso de ajuda.

Só por hoje,
Só por agora.
Levanto, escrevo.
Recomeço a cada dia,
amanhã? não me importa.

Só por hoje,
Ela se vai.
E não me perturba mais.
Adeus. Por agora.
Adeus. 

Qual é?

Tão cansada de estar cansada,

De pedir e ter que repetir.

Tão cansada de não fazer,

De prometer e ter que fazer.

Tão de saco cheio,

Para o que começa,

O que termina,

O me parte e me une.

Tão enojada de dar valor,

Desvalorizar e não valorar.

De pecar, não saldar.

De repetir, não pagar.

E o que estou fazendo?

A vida está passando.

E o que temos feito?

Deixando tudo continuar.

Quando lágrimas descem,

Não há mesmo que fazer.

Só chorar e deixar assim.

Mas quando tudo termina,

É hora de recomeçar.

Vestindo seu melhor cabelo.

Mas vou precisar da sua ajuda,

Vai ser bom você notar,

Que não posso te ajudar sozinha.

Mas vou precisar da sua força,

Vai ser bom se você compreender,

Eu não consigo sozinha.

E aí qual é?

O que vai querer?

Podemos nos unir agora,

Ou nos deixarmos para sempre.

Amor de imersão

Ele carregava um canivete,

E como quem fere um animal,

Feriu o coração de outrem.

Ela carregava uma rosa,

E como quem fere um dedo,

Feriu o coração de outrem.

Eles um dia se encontraram,

E como quem conversa,

Feriram suas imagens.

Foi na cama que os selvagens,

Descobriram ter ferido o ego.

Pobre ego coitado,

Voltou inconformado,

Pois não ferira ninguém.

...

O sol pediu passagem a outrem,

Que se despediu de uma pedra,

Pois havia tropeçado n’ela.

Outrem andando se viu no espelho,

E vendo uma pedra, se apaixonou,

Por ela.

Ela com desgosto do beijo do moço,

Apaixonou-se por ele.

E ainda um tanto selvagem,

Lembrou-se... E depois morreu.

Agora que ele vive só,

Continua sem dó,

A usar seu canivete.

Outrem não tendo a quem amar,

Amou sua própria imagem,

Satisfazendo o ego,

Que não amava ninguém,

E não sabia outra coisa,

a não ser ferir-se. 

Caminhada

Eu sou um monte de peça
Um poço de orgulho
Um montinho de coisas caídas no chão.

Estou lançada as traças
Amarga, espessa, embriagada
Perdida no labirinto da escuridão.

Eu sinto o medo,
Permito-me segredos,
Sinto o destino esvair da minha mão.

Eu tenho milhões de promessas,
Que não me interessam,
Me causam confusão.

Eu sigo caminho incerto,
Só sei que não estou perto,
E que não estou na contramão.

Por isso sinto-me segura,
Caminho com bravura,
E peço sua mão.

Porque sozinha é impossível,
É necessário um amigo,
Que lhe dê afeição.

Por isso eu conto contigo,
Se é minha sina,
Vamos juntos neste mundão.

Luna in cælum

A lua esta cheia no céu,
Iremos nos dar boa noite, esta noite?

Há um céu perfeito lá em cima,
E a lua sorri para mim.
Não há muitas estrelas.
No entanto, as poucas refletem você.

A lua esta cheia no céu,
Iremos nos beijar nesta linda noite?

Somo apenas nós e nossos corpos,
Somos nosso todo e tudo em nós.
E o universo conspira, ele diz:
Há muito para sonhar, amor.

A lua esta cheia no céu,
Iremos nos perdoar hoje a noite?

Há muito para se fazer agora,
Mas você decide, podemos ser nada.
Eu não gosto deste sabor salgado,
É uma pena molhar-se quando não há chuva. 

Tecelã

Fios, fios, fios...

Passa a pregar os olhos...

Passa a pregar os dedos...

Passa a pregar os braços...

Prega a alma...

Prega o coração...

Só não prega a mente,

Que voa livre...

Lá no alto do escárnio.

Cada detalhe,

Cada passo...

Nesta costura louca,

Fio, fio, fio, fio...

Para esquentar a alma,

Guarnecer os pés.

Fio, Fio, Fio...

Que de montes formam cobertas.

Esquenta-se o corpo...

Deixa descoberto o espírito.

Cada detalhe,

Cada passo...

Este arrojo sádico,

Ele a costura.

Ela o costura.

Elas se costuram,

Eles vão se costurando.

Fio, Fio, Fio.

De tanto fio,

Veio o meu gato.

Sangue sorrateiro,

Filhote assassino,

Arrancou-me o peito...

Deixou-me sem o fio.

Cada detalhe...

Cada Passo...

Morre aqui a máquina,

Deixou de tecer a vida.

E fio? Apodrece na lama.

Acabou-se a trama.

(Capitulo 6) Depois do amanhecer!

O dia vinte e sete havia chegado, Larissa teria que formular um relatório definitivo a respeito de Fernando, e o que ela havia feito? Nada. Ela tinha certeza disto. E se não bastasse teria que vê-lo pela ultima vez. Tanto estudo para alcançar o inferno. As coisas em sua mente iam andando em torno de nada, ela sabia que não poderia chegar a lugar algum. Porque não havia dito a verdade para Edgar desde o primeiro momento. Seria tudo tão mais simples. Se ela tivesse feito a sua parte, ao menos tivesse sido profissional como das outras vezes. Mas não. Ela deixou o seu lado emocional falar mais alto. Seria agora a hora de dizer a verdade? Seria o momento certo? Não. Com certeza seria demitida. E Fernando? Qual seria o seu destino? Ela deveria dar razão ao Doutor Carlos e dizer que ele apresenta transtorno de personalidade? E se fizesse isto, o livraria da prisão? Mas livrá-lo da prisão seria a coisa certa a se fazer? 

.....

Fernando andava de um lado para o outro, a falta de luz o incomodava, mas nunca havia sido problema. No entanto, naquele dia parecia que o teto cairia sobre ele. “Dia vinte e sete” pensou. E tornou a pensar. Onde estariam todas as coisas? Batalhou em tudo, passou por aquilo, todas aquelas pessoas, tudo. E enfim havia chegado até o ponto em que desejava. E como foi difícil, ter que tirar todas aquelas vidas. E ficar naquele maldito lugar, e com certeza era ali que ele passaria o restante de sua vida. Mas e se ele consegui-se convencer o júri com a carta que tinha na manga? Quem sabe. De qualquer modo o dia havia chegado. E esta era a sua hora. 

....

Edgar já havia lido todos os relatórios, nunca um caso o havia intrigado tanto, e também ele nunca viu Larissa daquele jeito, como alguém tão estudada, se rendia a um criminoso? Eram perguntas e mais perguntas que o rondavam, ele queria estar naquele tribunal e dizer tudo que pensava. Mas dizer o que? E ele não havia sido convocado para depor, e sim Lucas. Porque Lucas? Aquele pedaço de gente que ele ajudou passar no concurso, que só estava ali pela sua ajuda. Maldito Lucas. Ele ainda iria o pagar. E aquela história de que ele era um alcoólatra? Mas será que ser coordenador do presídio inteiro já não bastava? 

....

Sentado sobre a escrivaninha de sua casa, Lucas olhava para o retrato de sua formatura. Estava feliz por ter a primeira oportunidade de depor em prol de uma causa tão nobre. Sorriu.

(Capitulo 5) Depois do amanhecer

Quando entrou na sala Fernando escancarou os dentes, ela ficou assusta. Não sabia identificar o motivo de tanta felicidade, ficou incomodada, mas seguiu em frente, enquanto sentava disse:

- Bom dia, Fernando.

- Bom dia doutora. Já percebeu como o dia está lindo? A senhora conhece aquela música que fala dos pássaros? Eu a adoro sonhei que minha vida era uma música, era esta musica. Fernando parou um instante enquanto Larissa o olhava fazendo força para não deixar transparecer o que estava pensando. Na realidade ela não queria que ele descobrisse que ela estava perdida. Mas uma vez ela não sabia o que fazer. Como isto poderia estar acontecendo? Foi então que ele se pôs a cantar, com um sorriso estampado no rosto e balançando o corpo para a esquerda e para a direita: -  Well I didn't tell anyone but, A bird flew by and saw what I'd done, It set up a nest outside, And he sang about what I'd become.Olhou para ela e sorriu. - A senhora consegue sentir a essência da música?

Ela olhava para ele. Ainda em silencio. – O que houve doutora o gato comeu sua língua?

- Gostaria de saber o motivo real da sua felicidade. Eu realmente não entendo.

- Ora como isto é feio ter inveja da felicidade alheia. Aposto que depois do que aconteceu ontem esperava por alguém no mínimo furioso. Mas não tiro sua razão, estive pensando sobre ontem. Acredito que realmente me excedi tenho que lhe pedir desculpas.

- Porque achas que me deve desculpas?

- Antes de ontem, se lembra de nossa conversa? Eu não devia ter lhe contado sobre o teu esposo, entendo que a senhora deve ter ficado bem chateada com o que eu lhe disse, e quis se vingar. Claro que isto é um sentimento comum, somos humanos, temos nossos erros. Eu assumi o meu, te peço desculpas.

Larissa olhou para ele, pensou em revidar com fúria, porém em um suspiro profundo pareceu compreender o que Fernando dizia:

- Você pensa que isto aqui se trata de mim ou de qualquer outra pessoa não é mesmo? Não tem haver comigo. É você Fernando. Sempre foi desde o inicio.

Ele olhou para ela, levantou o pescoço como se quisesse ver além dela. Ela olhou para trás não havia nada por lá.

- Esta vendo senhora. Ai é que esta. Eu olho e vejo tudo. A senhora só enxerga o que eu lhe mostro. Claro que sou eu, e assim será até eu dizer que é. Como a música diz, I opened my mouth to scream and shout, I waved my arms and flapped about,

But I couldn't scream and I couldn't shout, Couldn't scream and I couldn't shout. É o mesmo que a senhora esta sentindo agora. Esta desorientada e estamos chegando no dia. O que vai dizer? Eu no seu lugar desistia do caso. Sabe tem que saber ser um bom perdedor. Eu percebi quando era a ora de me entregar.

- Não diga bobagens, você quer que eu acredite que foi você quem planejou tudo?

- Bem não quero que acredite em nada, a não ser que eu só digo a verdade e por isso vou lhe dar um prêmio. Aliás, a senhora merece, me surpreendeu ontem. Eu nunca perdi tanto o controle como ontem. Esta de parabéns, quase que cometo uma tolice e acabo finalizando tudo antes do momento certo...

Ela o interrompeu.

- E qual o momento certo?

- Saberá quando chegar. Ele respondeu dando uma pausa. Depois continuou: - Bem eu tive um apartamento na Av Pedro II, no segundo andar, numero vinte e dois. Bem, eu ainda possuo este apartamento. Acho que depois que a senhora pedir que ele seja examinado poderá perceber que tudo foi planejado por mim antes. E quem sabe então possa conversar comigo como eu mereço. E só então poderei dizer o que vocês precisam saber.

- Não estou preocupada com o que você tem para dizer.

- Eu no seu lugar estaria. Afinal é você quem tem que se mostrar competente. Eu sou apenas um criminoso nos termos da lei.

- Não se preocupe comigo, eu sei me cuidar e sei da minha competência. Eu já lhe disse o caso aqui é você e não eu. Já deveria saber disto.

Como se estivesse ignorando o que ela dizia ele falou:

- Aposto que neste instante eles já devem estar se encaminhando para o endereço que eu disse. Se puderem me trazer o cobertor que esta dentro do guarda roupa vou ficar satisfeito, tem feito muito frio à noite, e ele é antialérgico, não gosto de ficar espirrando. Eles bem que poderiam começar pelo freezer vão adorar o que encontrarem por lá.

Pelo sorriso que ele deixava soar, ela percebeu que ele dizia a verdade, sentiu raiva porque estava perdendo outra vez e somente porque ficou tão feliz em ter vencido um único dia que se esqueceu de trabalhar no que faria naquele dia. Como ela podia ter se deixado levar por tão pouco? Ela não sabia, agora era hora de tentar contornar o fato. Mas não hoje porque o tempo havia terminado. Bem, ao menos era o que o alto falante soava na voz de Lucas.

- Bom dia Fernando.

- Bom dia Doutora, boa sorte. Ela saiu o ouvindo cantar: - I picked up the bird and above the dim I said, "That's the last song you'll ever sing", Held him down broke his neck, Taught him a lesson he wouldn't forget.

Entrou na porta lateral, lá estava Lucas só.

- Onde esta ele?

- Quem o chefe?

- Exato.

- Na Av. Pedro II, no segundo andar, aparta...

- Eu já entendi. Obrigada. Ela saiu vagarosamente pensativa.

.................

- Boa tarde.

- Boa tarde.

- Me fale seu nome completo.

- E porque quer saber?

- Apenas rotina.

- Não gosto de rotina, é por estes e outros motivos que passo a vida a viajar.

- Bem não precisa dizer se não quiser.

- Tudo bem.

- Onde conheceu Fernando?

- Que Fernando?

- Você sabe de quem eu estou falando.

- Bem conheço muitos Fernando, o senhor poderia ser mais especifico?

- Claro. Respondeu Edgar. – O Fernando que foi preso por assassinar vinte e sete pessoas e de provavelmente dar sumiço em mais quatro.

- A sim, esta falando de Pedro.

- Pedro?

- Sim é assim que eu o chamava.

- Que tipo de relação vocês tinham.

- Nós éramos amigos. Ele me contava sobre com queria modificar o mundo e eu dizia para ele dos meus sonhos. Era tudo em reciprocidade.

- Como se conheceram.

- Foi de um jeito bem estranho. Eu estava na fila de um caixa de supermercado, o BH. Carregava uma sacola de absorventes e ele me veio com um papo de que nenhuma mulher deveria usar absorvente, afinal todo mundo sabe que ela menstrua, o correto seria usar saia durante aquele período e deixar escorrer pelas pernas. Eu disse para ele que era nojento. Mas ele até que quase me convenceu do contrário.

- E depois onde se viram mais?

- Em diversos lugares. Algumas vezes eu pensei que ele me seguia, como eu nunca ia ao mesmo lugar mais de uma vez, acreditei que ele devesse estar me seguindo.

- Que tipo de lugares eram estes?

- Lojas, boates, barzinhos. Em quase todos os lugares que eu freqüentava.

- Obviamente você comentou isto com alguém?

- E comentar com quem?

- Com alguém da sua família, amigos.

- Não tenho ninguém.

- Tenho aqui nesta prancheta que você tem pai e mãe. E que ambos moram em Minas Gerais, e, aliás, sua mãe Andréia, você mora com ela.

- Minha mãe, para que serve ela? É uma alcoólatra.

- Me fale o que você sabe a respeito de Fernando.

- Pedro.

- É Pedro.

- Bem ele era um bom cara, pelo menos era isto que ele parecia. Chegou a me dar alguns presentes, mas nada além disto entende? Fui uma vez na casa dele próximo ao shopping Itau, em Contagem. Tipo lá rolou uns amassos e tals. Mas nada demais.

- Nestas suas conversas alguma vez ele te falou dos crimes que cometia? Alguma vez ele te deixou saber que era um criminoso a sangue frio?

- Claro que não. Tu ta louco? Se ele tivesse feito isto com certeza eu não seria sua amiga e nem tinha ficado com ele.

- A senhorita esta ciente de que você era a próxima vitima dele?

- Não acredito nisto. Ele teve a chance de me matar diversas vezes, eu confiava nele mais do que em qualquer outra pessoa. Porque ele não o fez?

- Ele não age assim, tem o seu tempo. É o prazer dele.

- Não comigo. Certo dia ele me disse que precisaria se ausentar, mas que tudo que eu soubesse durante este tempo a respeito dele, provavelmente seria verdade. Mas que primeiro eu o julgasse pelo o que nós vivemos não pelo que eu ouvia ou via por ai. Eu acredito nele sabe.

- Mesmo depois de ele ter mentido o nome para você?

- Sim mesmo depois disto. Pedro é um bom homem, talvez mal compreendido.

- Mas ele assassinou vinte e sete pessoas, como pode ser mal compreendido?

Perguntou Edgar repetindo o movimento que ela fez com os dedos de hipótese.

- Eu não sei os motivos dele, você sabe?

- Não. Mas isto não justifica, matar vinte e sete pessoas a sangue frio te faz uma má pessoa.

- É você quem esta dizendo senhor. Eu acredito que todos nós merecemos uma segunda chance. Para mim ele se entregou por me amar. Por finalmente ter tido alguém que o amou de verdade. Isto acontece sabia?

- Ele não se entregou, nós o encontramos.

- De qualquer maneira eu acho que vocês e toda a mídia estão errados sobre ele. Só quem sabe o que esta passando é quem viveu aquilo tudo. Você não viveu o mesmo que ele, como pode julga-lo?

- Não sou eu quem o julgo, é a lei. E ela não vai lembrar-se de toda a história de vida dele.

- Esta certo. Tem mais alguma coisa senhor?

- Sim tenho.

- Então diga.

- Você ainda o ama?

- Eu nunca disse que o amava.

- Não me respondeu Elisa.

- Sim eu o amo.

- Como pode amar um assassino?

- Da mesma forma que Deus pode amar os humanos.

- Não é a mesma coisa.

- Estamos falando de amor senhor, e quando se trata de amor verdadeiro, é tudo a mesma coisa.

Ela se levantou e saiu pela porta. Ele pegou sua garrafinha do bolso e tomou um gole. Aquilo já estava ferindo seu ego. Ia explodir a qualquer momento.