O bolo

Há muito tempo não escrevo aqui, me cobrei diversas vezes por dois anos a respeito disto, e hoje não me importa muito quantos textos eu escrevo, pois aprendi a me expressar com palavras ditas. Para amigos, para inimigos. Aprendi a falar. Compartilhar sentimentos, emoções. Que foi o principal motivo de ter feito este blog.

E hoje fazendo um bolo, percebi que aprendi muito mais que só compartilhar sentimentos. Aprendi que quando fazemos isto, meio que deixamos o outro a par da situação, do que estamos sentindo. Pode parecer óbvio, mas nem sempre é. O outro não sabe o que se passa, da mesma forma que sabemos.

Eu sei que este parece um desabafo, uma conversa meio louca, e você deve estar a pensar o que o bolo tem haver com isto? Bem, vou tentar permitir que você sinta agora o que eu estou sentindo.

Quando eu era mais nova, meu pai trabalhava fora e minha mãe ficava em casa, você já deve ter lido isto em algum outra história que contei aqui. Mas esta é uma história diferente, eu prometo. Minha mãe adora cozinhar, e isto muitas vezes impediu que ela nos permitisse fazer. Até porque quando errávamos meu pai reclamava muito, sempre jogando nas costas dela a culpa.

Cresci amando comer, e tendo uma preguiça incrível de cozinhar. Me aventurei algumas vezes, aprendi receitas de sobremesas, pudins e pipocas doces quando minha mãe viajava. Quando fui morar fora, a cozinha se tornou uma obrigação, e tudo que é obrigação parece ter um tanto de desgosto.

Lembro um ano que só tinha batata e arroz, cozinhei por um ano inteiro, aprendi a fazer batatas de tão diversas formas. Eu que sempre achei que a diversidade era o que permitia o aprendizado. Me peguei aprendendo a gostar de cozinhar, quando só a batata e o arroz se faziam presentes.

Quando vim morar em Salinas (a propósito eu me mudei fazem quase 3 anos, desculpe não ter lhe contado) eu conheci novos ingredientes, novas culturas e novas maneiras de se fazer a mesma coisa. Como o frango com quiabo, feito em panelas separadas. Ou ainda, o pequi, que antes era uma relação de ódio, hoje faço estoques para durar o ano todo.

Me peguei cozinhando e cantando, cozinhando e dançando, cozinhando para amigos. Lembrando de tê-lo feito também em Rio Grande. E são lembranças memoráveis. Vejam só: EU GOSTO DE COZINHAR. Me dá uma satisfação, o prazer, o retorno ao acerto e até mesmo ao erro, quando algo sai sem sal, ou salgado demais.

O retorno me conecta aos outros, e eu vou me aprimorando, lendo receitas, testando novidades. Fazendo refeições que antes eu nem imaginaria cozinhar. Me pego amando a cozinha, os utensílios, os eletrodomésticos que a compõe. A cozinha é meu palco, e apesar de querer ser o maestro, eu ainda sou o espectador, vendo as panelas sendo regidas a todo vapor pelo fogo.

E o bolo? Você me pergunta. Desde que entramos em isolamento social devido ao COVID-19, tenho tentando fazer bolos. E acreditem, nem com receita da minha mãe dão certos. Outro dia fiz um bolo de cenoura, parecia lindo no forno, tirei coloquei na bancada para esfriar, quando retornei, estava horrível, e o sabor não muito agradável. Depois tentei fazer um bolo comum, trigo, ovos, leite, manteiga, mexe. Nossa, este ficou lindo até depois de frio. Vamos provar: Esqueci o açúcar.

Preparando outra receita, resolvi fazer um bolo de mandioca, fiquei tão preocupada em não esquecer nenhum ingrediente, coloquei o bolo no forno, deitei e dormir. Quando acordei, não havia bolo, eu tinha sonhado.

Hoje, fiz um bolo, segui uma receita, destas de internet, coisa que não fazia há muito tempo, e agora estou aqui escrevendo, esperando o bolo assar. O bolo é de fubá, e olha que engraçado, leva trigo, então também é de trigo, de óleo, de sal, de açúcar, de ovos, de calor e de fermento. A o fermento. Nunca o esqueça. Não há ingrediente mais precioso.

E foi fazendo este bolo que quis escrever este texto, neste período de isolamento, não precisamos acertar tudo, fazer tudo dá certo. Tudo bem se não der, inclusive eu sorrir algumas vezes com meus bolos errados, talvez bem mais que sorriria com os certos.

Ninguém faz bolo para comer sozinho, nós colocamos o fermento para crescer, mas também para dividir. Tudo bem estar tudo errado agora. Mas sempre conte com alguém, use as redes sociais, aproveite seus amigos, seus familiares. Uma hora isto vai passar, e poderemos comer bolos, certos ou errados. Ainda vamos nos rever e nos divertir comendo e sorrindo de nossos bolos.

Não se cobre tanto, fazer nada também é fazer algo por si. Mas se precisar muito fazer alguma coisa, faça um bolo.

Tristeza clandestina

       Fiquei parada sorrindo enquanto via minha cachorra correndo pela rua, eu esperava o ônibus, ela? Nunca ser presa. Apanharam-na e a colocaram para dentro de casa. Eu consegui ouvir um choro. Mais de pirraça do que de dor. Ou talvez doesse mesmo. Talvez ficar presa doesse muito nela. Não sei. Eu achava que o quintal era grande para recebê-la. Mas para ela podia não ser.

            Observei o ônibus virando a esquina e aproximando. Uma pessoa me cumprimentou, eu respondi com meio sorriso. Lembrei que tinha algumas moedas que poderia usar para pagar a passagem. Retirei as de uma latinha que guardava na bolsa, e comecei a contar. Não me sai muito bem. Eu as contava muitíssimas vezes. E somente precisava de dois reais. Subi o ônibus, sem saber se tinha contado certo. Dei um bom dia mudo. Entreguei as moedas para a cobradora. E sentei na última cadeira a direita.

            Olhei para o lado e fiquei triste pela minha cachorra. Liberdade é uma coisa muito importante para nós humanos, seria importante também para ela? Retirei o celular da bolsa, pensei em pesquisar no google "cachorros gostam de liberdade?", lembrei que não tinha acesso a internet. Joguei um pouco. Coloquei uma música para tocar. Lembrei de um livro que estava na minha bolsa "Felicidade Clandestina", terminei de ler um conto e iniciei outro.

            A história era boa, falava de uma menina, depois veio a história de uma velha. Uma senhora que perdera sua família e agora vivia a custas dos outros. Dormia em uma cama pequena, porque era magra e pequena. Tinha a pele escura, apesar de ser clara. Vestido manchado pelo tempo e pelo uso. Uma senhora rejeitada, que sentia saudades da família que perdera, que sentia saudades das lembranças que perdera, que sentia saudades.

            A história criou em mim, uma tristeza tão profunda, que mesmo querendo saber o fim dela, eu não queria um fim. Era uma senhora. Triste. Sozinha. Que morava de favor. E as pessoas já cansadas dela, as enviaram para outro lugar. Onde também havia sido rejeitada. As paisagens que se seguiam, eram de casas, ruas e pessoas. Eu com o livro, tentava desviar meus olhares a elas. Um tempo depois tudo mudava, quando eu cheguei a olhar para fora do ônibus, já estava na estrada que me levava a meu destino. E pairando uma melancolia, no meu fone tocava "Love on the Brain", parecia cena de filme.

            Eu lendo aquela mulher, que escrevia sobre uma mulher, que morreu, que morria. E eu? Foi morrendo a alegria, foi morrendo o dia. E sem saber de onde, nasceu uma tristeza tão grande "pobre cachorra, sem liberdade", "pobre Clarice", "pobre senhora", eu pensava. Pobre eu. Mas o que tem eu? Estou triste.

            Quando cheguei ao meu destino, fiquei aguardando minha vez de descer. Pessoas iam e vinham, sem direção aparente. Cotidianamente. Eu me levantei e desci. No caminho tocava outra música. Mas eu não a ouvia muito bem. A cena da senhora na árvore, a voz de Rihanna, aquela melancolia. Eu não me sentia bem. Entrei na minha sala. E chorei.

            Mas quase que naquele instante tive que parar. A porta se mexia. Era o dia começando. Não podia ser triste. Era um dia de trabalho. Um dia de fazer acontecer. A tristeza guarda-se para outro dia. Para outro personagem. Na esperança de sorrir sempre.